怀着一颗对文字的感恩之心，一直以来很想写一些文字给文字。今夜，因了周末的闲适，我面窗坐在心灵的一隅，在轻若蝉翼的音乐中，指尖如水般划过这些温暖的字句。间或偶尔停下来，看看窗外的月光溺了夜的痕迹，听听轻风低徊在木槿间的吟哦。此刻，浅笑，扬眉。
那些年，痛失最初、最夯实的心灵灯塔时，迷蒙而哀伤的眸，让我在人生的航道上彻底迷失了方向。光秃秃的心河裸露在猎猎寒风中，苍白的灵魂在风中腐蚀而溃烂。文字却以一枚火柴的微光，试图为我编织一个带泪的童话。没想到那束又微弱又潮湿的光，最终却陪我走出了地狱之门。
在我丢失最真最纯的初见时，文字用它稚嫩的肩膀让我尽情哭泣而相依。无数个难眠之夜，文字以它最朴实的暖和爱，让我一遍遍感受着，渲染着。灰暗的天空下，文字又以它至真至诚的美，默默陪我在那个心灵寒冬里，直至我如一株紫色的鸢尾花盛开在四月的阳光下。红尘中，痛过，苦过，爱过，哭过，星星点点的记忆却久久未泯，在质朴的文字里绽放一个人间最暖的四月天。
光阴荏苒，静谧的夜海里，一个人，一盏灯，一本书，一杯茶，让自己浸润在那些故事或歌曲里流泪或欢喜，心情所致偶尔敲下一些我心所想的文字。那远去的人，和那一段铭心的想，又或那流在眼角的泪痕，在文字里积淀成一种温润的幸福。而那些年少轻狂的梦，亦如落叶般随风飘落在书扉里，泛着岁月沉淀的黄。
闲适的午后，手执一卷一笔，坐在窗前，或看，或写，或听窗外四月暖阳和花的私语。我不知道生命中，还有什么可以让人心如此的安静与满足？就这样延续着文字梦，固步在文字的围篱边。即使我已准备老去，我依然愿意优雅的在文字里爱与被爱。
曾因了对文字狭隘的爱，执拗的把它当作自己的私有品而收藏。和岁月一起奔赴后，再看着文字一篇篇在自己手中成形，感觉呱呱坠地的不是文字，而是一个个温软鲜活的小生命，让我浑身喷张着一种母性的爱。因而，总想让它在自己的眸光下，在自己的羽翼下长大。并以为那样做才是对它最好的爱惜。故而，每次有人转载我的文字时，我总火急火燎的前往侦探察看。并对自己的孩子放在别人家，一百二十个不放心。其实，那只是我心底的私心在作祟，自己想独享那份快乐与幸福罢了。
试想，一个没能读懂你文字的人会喜欢，会爱上，续而转载吗？再想，一个懂得文字并深爱文字的人，会如何对待文字呢？我相信，他或她一定也是像爱自己的孩子一样爱它的。再说了，如果那些文字遇人不贤，没有得到应有的呵护与爱惜，而被随意拆卸，或遭蹂躏，又或被束之高阁而蒙尘。如若如此，我相信，那些文字肯定也不会爱他或她的，那样的话，文字也就成了一堆没有情感的死物。对于一堆没有灵魂的东西，我又何必去在乎，去难过呢？真正受损的人，不是我，而是他或她。
我本不以文字为生，我本没想有一天能以文字扬名。所以如果有一天，我的那些文字若能遇见一位心有灵犀之人，或成句或成段的被放在了一个更妥贴、更适合的地方，我以为未尝不好；又或者，有一天那些文字被一位懂它爱它的人带到了更辽阔更长远的天地，并让它在那片广袤的世界里尽情遨翔，那岂不是我心之所愿。由此，我又思考起另一个问题，如果有一天我的孩子渐渐长大后要走出家门了，我会怎样？答案是肯定的。虽有不舍，但我会希望我的孩子有能力走出去，走进社会，走向世界，授众于众，服务于众。我的文字也是我的孩子，所以我一样不会带着奴役的心去桎梏它。放手虽然感觉很痛，但长远的于我却是幸福与满足。
一直以为因了爱文字，而明媚而安静。其实，是我一直被文字爱着。是文字一直在塑造我的灵魂，我的幸福，不是吗？