最近，我总是失眠，莫名其妙地。
我把这件事，告诉了家人，弟弟不解地质问：
真的，还是假的，这可能是你的神经搭牢了吧！
我气愤地小反驳：
你这人，还有没有同情心啊，我生活在水深火热之中，你呢，却以这样的冷嘲热讽，刺激人家，真的是缺少亲情了啊。
弟弟一点也不害怕，反唇相讥：
就你啊，一天恨不得二十四个小时都睡觉，可是呢，你却失眠，这个说来，可是让人太怀疑了。
承认，我是总在期待，如果一天能有三十六个小时，那么，我就可以有二十四小时的睡眠时间，我是多么喜欢睡觉，游在梦里的感觉，犹如炎炎的烈日里，浸在适宜的水里，心旷神怡，清澈而动人。
可是，现在，我真的失眠了，这是真的，我甚至偷偷地去买了安神补脑液，放在自己的抽屉里，而生怕家人看见了，说长问短。
我在想，如果我能够回到先前的欲睡欲眠之时，我是多么的幸福，我可以为之付出一切，曾经拥有的，我恨之不及，我想让强烈的睡眠，离我而去，可是，就是紧紧地跟随我，让我抖落一身的急切。
我也想过了，我失眠的原因，我真真切切地，没有想去失眠，可去在不经意之间，失眠跑进了我的夜晚，与我共同度过。
单位里，把一项很重要的工作，交给我，让我去做检验的工作，并且千叮咛万嘱咐：
这可是涉及到我们单位存亡的事情，你千万要做好，不管是谁，都要以实相对，实事求是，对单位负责，对个人负责，知道吗？
我拼命地点头，说实在的，这个工作，我真没有做过，也没有想过，有一天，会让我接受这样严肃的事情。
是的，我能够秉公办事，能够十个手脚，不分先后地对待，可是呢，如果我检查出了问题，进行返工，那么，会占据对方的时间，直接减少了工作量，在单位里，时间就是生命，就是产值，这个，谁都懂得。
每天工作，我便退回了几个，明确地告诉：
这个不行的，应该退回去，要对单位负责任，我们都是主人，不能因小失大。
对方的白眼，马上就来了，一点也不隐瞒：
这有什么，原来都合格，现在就不行了，看样子，我们这些老工人，都要下岗了，跟不上要求了嘛。
我陪着笑脸，虽然没有多少解释，但是，内心里，难过极了，可是，谁让我来负责这样的事情呢，我是个极为认真的人，或许，单位就是看好了我的这一点吧，我很明白。
我原本极好的心情，开始愧疚起来，我为什么如此做呢？如果我也能够网开一面，那么，我的心情，也不会跌到谷底，大家的收入或者态度，更会锦上添花，与我的关系，更加会水乳交融，这样不是更好吗？
于是，白天的时间，不够我用来思索的，我一下子，把工作上的事情，带到了属于自己的下班时间，更轻易地就带进了我的睡眠里，我到底应该如何做呢？做一个顺水人情，还是做一个严肃而义正词严的人。
我深深地思索，我闲余的时间，不想去做其他的事情了，我专心地思考这样一件事情，我想这就够了，但是，有时，我烦恼极了，我不想一刻不停地，把这件事，当成了主旋律，我想用更多的时间，找回我自己的思想，找到我以前想做的许多事情，找到我的亲爱的睡眠，这才是我想要的。
可是，我真的做不到了。
上班的时间，我与来检验的人，都不能极为友好地相处，偶尔地开个玩笑，别人也会偷偷地用眼梢，瞄着我看，想看出点什么端倪来，似乎想对症下药一样的。有时，会以带刺的玫瑰一样的话语，送到我的耳朵里，奉承的话语里，有了更多的芒刺在背。
我不喜欢，真的。
可是，我的骨子里，就是一本正经、一丝不苟的，我不能有二心，我要用我的真心，对待单位，哪怕有再多的障碍，想好了，就要一如既往地做下去，这是我的原则。
我不能控制自己的情绪与心情了，我唯一能做的，就是自己做人与做事的原则，一成不变。
我的笑容少了，回到家里，我的事情，很是单一，放下背包，吃好饭，便宜总是陷入深思里，好像这个世界上，有我想不完的事情，真的，想到了骨头里，想到了我的睡眠中。
开始时，我只是用极少的夜晚时间，然后，在我疲倦之后，便进入了自己不算香甜，但也是一样的美丽梦乡之中。
久而久之，我入睡得渐渐慢了，不知不觉地，便用去了许久的时间，这是我意想不到的，我的美丽的夜晚时光，就在这样的占据里，匆匆而过。我不能主载我的头脑与思想了，我告诉自己，不要拼命想些无益的事情，养精蓄锐，记着明天的工作与事情，这样就会尽快地进入角色中，大脑不听我的，我不是大脑的主人了，真的太悲惨。
我开始责备起自己来，真的很无能，我的器官，突然之间，开始背叛我，不听我的使唤，不听我的吩咐，这如何是好？
我依旧工作着，仔细而负责，丝毫不差地，一个错误，也不允许从我的手边溜过，我得到单位的表扬了，现在出口的东西，真的保质保量了，得到了买家的赞扬了，真是很好的结果。
可是，我却付出了睡眠的代价了。
突然有一天，我把自己的心声，讲出来时，家人的话，却如先前一样，开始不解起来。
是的，我不怪家人，我从来没有说起过，他们当然不懂，他们不是不爱我，而且，没有真正地了解事情的真相来。
当我把事情的原委一一地告诉家人，最先叹息的，就是一身正气的父亲了：
你不用如此煎熬，你是正确的，做人，就应该有自己的原则，坚持自己的，让别人去说吧，别人会理解，世界会美好。
我明白了，真的，先前，我自己钻在了自己的牛角尖里，出不来，我的做法是多么的完美，我得到父亲的肯定那一瞬间，我的眼泪出来了，挂了我一脸，从上到下，伸出舌头一舔，居然是甜的。
每天晚上，家人都关切地问我工作的事情，我把内心的委屈，或事情的经过，一一地道出来，还原事情的真实面貌。我不但不痛苦，反而，一家人，会乐出声来，我早应该如此，一个人，走在艰难的道路上，承受着艰难的压力。
再次走入我的睡眠中，我入睡得早了，我发现，我渐渐地找回了我先前的影子了。我喜欢黑夜了，我不再一味