我想念我贫穷的过去，渴望我惧怕的未来。我小心翼翼的活着，却又漫无目的的呓语曾经。
流年没有这般寸寸死去的矫情，它步伐平稳，纵使你风情万种，你痛不欲生，还是无法苛求它稍作停顿，其实，我知道，你什么都懂，只是不愿意承认。
我们为了相遇而相遇，因为分开而分开。年少的不舍不分不误会，像这种单一的方式，怎能尝试一次就百毒不侵。谁又不是再挑最完美的回忆来祭奠，那些不轻不重的，似乎永远都只是被磨旧的电影片段，有些模糊卡壳的轮廓就付之满足。
我与你，终究要献给这年岁，别无选择，无需留念，这便是我为你失眠的最后一夜。
回过头来，只怪那是的情节太流畅，言语太动人，内心太干净，你我还年轻。就连随处环境都揪扯着无处安置的期许和盼望。
你是不是也如我一般像极个孩子般，你是不是也如我一般，原谅了那时只是因为无心而造就成的诺言，你一定如我一般真诚，那年。有着繁华低调的梦想，有着猖獗而炙热的感情。
我一直都相信，信任是挑拨和误会都打破不了的。你却不相信。
那时，我们都还平凡。
被咖啡呛出的眼泪，被烟蒂烫伤的空气。想起你昏昏欲睡的声音和最后一条短信，可我分明感觉不到前兆，似乎，还能继续演绎，你左我右的情节，我最后一个发送键后巨大的忙音，而今，谁又能抱着个人的缅怀心理去渴求一切，所以，我有些许疲倦。
我无法去责备谁，因为彼此相处到现在，我却连知道真相的资格都不具备。是有些可笑，又如何。
站在巨大空旷的操场，躲在狭小烟雾缭绕的包间，举杯说爱你。我实在不愿将其列为年少无知的筹码。我会输得体无完肤。我不愿意再去又纠缠去让你再次学会相信，我愿意放弃。
而今，我终懂得。有些事，沉默最好，有些人，放手最好。
去纠结，去解释，去调查，去掩盖，也只是为了挽留，为了掩饰自己内心巨大的空荡，为了自己的离不开，为了舍不得，为了屈服。我不想。
去怀疑，去听说，去间隔，去难过，也只是因为不相信，为了自己再一次不受欺骗。
其实，多简单的道理，我不相信你，就可以不必在一起。又何必道听途说，我怎样看待你呢。我怎样对你，你不用心看，而是用耳听，那我对你好，是不是要做给每个人看。
听到过一些话。
人生，最后会被我们过成一个破败的旅店，每一个房间都会被占满，被清空，被用旧，每一把钥匙都会被不同的指纹弄得污浊，混乱，发出暧昧不明的光，你们这些满嘴或高明或拙劣的谎言的人，你们这些习惯了欺骗的人，你们这些连自己都不知道自己在说谎话的人，永远都在同一个房间。
有一瞬间，我也在憎恨。憎恨所谓给你说了什么的人。
有呢么一瞬间，我却又无动于衷。说什么总归有理由。但无论是怎样，你到底是相信他了。这比什么都重要。而我们所谓庞大而浮华的爱，不过是铺垫，在现实面前一文不值。
今年的冬天比往年都冷，却又比往年都温暖。出门就呵气如兰。
整个城市被浓重的雾气笼罩，缩小了又缩小。路边的光晕被雪遮罩的暗黄，我只是一不小心的回忆，便心律缴猝般难过。想一波又一波汹涌的潮浪，像初学香烟的孩子被呛到般的感觉。像是知道自己放弃和失去的是自己最珍贵的宝贝般，像突然就难过了，然后流泪，浑然不知。无力回头。
我是如何的思念家，而遥不可及。
希望你幸福，然后我们陌路，再无交集。至此。