13年的秋天是个不被忘记的季节，许多年以后，当我老了的时候，关于这个季节里出现的人和事，发生的点点滴滴，回忆里的画面定是清晰如昨的。
有一种情感是日久生情，有一种情感是一见倾心。我相信日久生情的爱情是有一定坚实基础的，通过彼此各方面的了解和接触，慢慢的投入感情。我相信一见倾心的爱情是真实存在的，在见到那个人的时候，那种瞬间产生的感觉，心间漾起的阵阵涟漪无处隐藏。我和你就是属于后者。
我曾无数回在梦里见到一个女生，或是在林间小道上手拉手并肩行走，或是在熙熙攘攘的人群中相互追逐，我不知道那个人是不是我要遇见的你，在梦醒来后，我总带着忧伤和浅浅的遗憾，去感叹那个梦里捉不住的影子。闲来无事的时候，我在网络上找到这个地方，从来不知道这世间还有这么一群人。我像一个未见世事的小女生，那样开心，那样兴奋。
第一次见你是在缘定三生群视频里，我喜欢这个似乎具有承诺味道的群名字。在后来的言谈中你取笑我多次，我就是一个很白痴的傻傻的女人呢，我看着你们在群里喊发片，我也喊得大声，我看着你们开视频我也出，呵呵，不知道其中还有什么和什么，只知我们都是同样的人。如果没有认识你，我现在会是什么样子呢，有时候我会在心里想着这个问题。我会很自然的想起那天你的样子，你的表情，和你吸烟的姿势。我记得在你吸第二支的时候，我发过去一句话：“小尺，别吸那么多烟，为了我照顾好自己。”呵呵，那时的我不知道东南西北呢，也不知道害臊。兰姐在一旁很有意思的调侃到：“小尺，影子这是不是对你表白啊”。连我自己都说不清楚那句叫你少吸烟的话是出于什么，就那么说出来了。是有一些影视镜头闪过脑海的罢，比如，《马永贞》里面的金玲子，她叫她喜欢的男生别吸那么多烟，注意身体的话。认识你的那天晚上，我在空间写了一条心情，“夜深人静，心不静。”那晚直到凌晨两点多才来睡意。只有我自己知道是怎么了。
十月十七号，是我们第一次加qq聊天，你说不上冷落，也没有热情，就像朋友一样的说着话，有一句没一句的。那时候你怎么能知道我已经暗暗的喜欢你了呢，你总是会发“呵呵”这两字，或是流汗的表情，对，流汗的表情是你最拿手的，我常常会想像你发这个表情是不是也汗流夹背的样子。临休息时，你推荐了一部《想爱就爱》的电影，我到现在还没看完呢，只是记住了其中的一首诗，我将那诗写在空间，我想日后再倒回去看自己写过的心情，也能找到最初和你认识的痕迹。我是这么想的。我在空间写了很多关于你的句子。其中有条“她吸烟的样儿真心帅，”我是想你能知道我心的呢，我主动和你说话，你不回时我就问你在忙么，你说没有，我就小小的开心，你说在做其他时，我就有些的失落，你跟我聊天不是一心一意的，我开始知道你对我不喜欢吧。我呢，在这边一直等着你回复，傻傻的，呵呵......我常问你有没有心仪的人，有没有喜欢的女生，你告诉我不说喜欢，只说有没有感觉，当我再问你的时候你说没有，我是那样开心。你说群里的谁谁好看漂亮的时候，我总是反驳你，怎么你会看谁都好看呢，我真是有些生气的发给你，那时候的你一定不知道我的内心吧。你说的一句我像T的话，我总放在心里，不明白那时为何这么说，我看到很多T都是短发的，也有一些长发的，才知道你那是说我没有女人味啊，我还真想讲你呢，我都没去挑你问题，就总被你挑剔我，讨厌的家伙，总叫我失眠，完了，还说我幼稚，我还没说你白痴呢，别人喜欢你，你都不知道的。木头，呆子，嘻嘻......
认识你我的日子变得充实起来，我开始有了期待。我的qq上线会第一时间看你在不在，打开空间我总想看见你的动态，传相片转日志或是写个一言半语。你上线也一直是隐身的，那天我很想问问你，不知道怎么开口，我对你说，隐身的孩子都不是好孩子。第一次和你生脾气是在认识的第三天晚上，一件很小的事情，我是太在乎自己的感觉了，不管你是怎么看的怎么想的，只凭着自己单方面的想法向前走。有一首《相逢是一首歌》的音乐在这时听听很伤感，也很动人。那晚我生气之下删除你，也退了群。一个人在街上走着，不远处的广场上正传来这首歌。缓缓的音乐，一对对跳舞的人们，一时间我竟是感概万千，不自觉地抖了抖额前刚剪的流海，想起你说喜欢剪流海的女生，心里漫过丝丝的苦涩。
我不喜欢多情的女子，我也不喜欢做一个多情的女子，我的心迹表露这么明显，你应是知道的，你没有态度，我该明白。我空间动态你还是会去关注，我看到你来我空间，我会马上去点访客内容，看看你来看了些什么。呵呵，你在空间评我我也回复你。你发消息来，我就带着浓烈的火药味，你说，你和我讲话感觉我不想讲下去，我说，你能不能给我一点时间，你却说，是啊，能不能给我一点时间。其实哪有不想讲，我只是在生气，我想你能有个时间让我把话讲清楚，我尽力过，用心过，就可以没有遗憾的转身了。呵呵，那个晚上很不开心呢，你说有事情要忙会，叫我等你，我足足等了一个晚上也没见人。我不想说我生着病，也不想告诉你我一天没吃东西，爱情不是乞求和怜悯。我该再次删掉你吗，我在犹豫中等你，在等你中犹豫着，等一个人的滋味太折磨，太难熬，一分钟像过了半个世纪，展开分组，折叠分组，我在手机屏幕上重复着这个动作。我经不起这个考验，最终还是彻底的删了你。那个晚上我几乎没怎么睡着。肚子一直疼还反胃，第二天上午十点多起床，我收到你发来的一条消息：“为什么我的心会很痛。”我给你回去一条长长的信息，把从我遇见你的过程跟自己的想法仔细的和你说了。那一刻我心是放松的。然后走去医院打点滴。
和你还共有另一个群，我常常在群里看你们聊天，看你说话。那晚上你的抢答让我笑喷了，你居然抢在第一个回答说眉毛是长在眼睛下面的，真是笑了很久，太逗了，你怎么能这么可爱呢。我知道这样下去我是忘不掉你，后来我找你朋友帆说到退群的事。和她聊了一些，也问了一些你的情况，她似有保留，但我不想再去猜测了，真的有些累了。我想你不会再来找我了吧，群也退了，号也删了，什么也没有了。可是你这个呆子就是这样的，让人猜不到你心，深藏不露的，你在空间留言，在说说里评，直到后来加我.....
我曾问你信不信缘，你说