上午，儿子上学了，老公出差了，我干完家务，坐在电脑旁上一会网。我登上Ｑ，看看那些陌生的网友，会有几个图像闪亮。网下的我是孤寂无聊的，网上此时会有几个陌生的图像陪伴陌生的她。整天窝在家里，如同井底之蛙一样，不知今夕是何年。我早已脱离了正常的社会轨道。我向往外面的生活，却又走不出去。原来的我已被时光碾磨得毫无踪影。我是落寞的孤行者，每天蜷缩在被人遗忘的角落。
儿子在家的时候，我一般不会上网，即使上网也从不挂上Ｑ。我担心孩子模仿父母也上网聊天，那样会浪费很多时间，如果交友不慎，甚至误入歧途。ＣＨ在家我也不会上网，我不想让他骂我无聊。如果孩子哪方面没管教好，他又埋怨我整天无所事事却没能管教好孩子。万一孩子不能养育成人，他都会把所有的责任推向我。我不就成了家里的千古罪人吗。一家人在家的时候，一般ＣＨ都趴在网上。他有时在工作，有时看些新闻，偶尔闲聊。我从不批评他不该一回家就是开电脑。他很平时很努力，工作很出色，他可以心安理得的在工作之余放松。而我是一个无所事事的人，即使他让我整天上网聊天，我也心怀忐忑，空虚无聊深深直入我的心底。这一切都背离我最初期望的方向。自弃自馁还是试图寻找突破口，一直在我心中纠结好。毕竟曾经我也是一位很努力的人，虽然默默无闻，但也在自己平凡的工作岗位上兢兢业业的工作，我也能出色的干好我的本职工作。如今的我除了做饭洗衣，还能做些什么。曾经的自信被繁琐的家务消失殆尽。现在的我总是感觉自己很无能很挫败。终究我是一位懦弱的人。只能被ＣＨ养活的寄生虫。儿子在学习，不知是否真的学进去。ＣＨ在上网，也许此刻他很轻松。我要么满屋穿梭忙着家务，要么随意的翻翻书读读写写消磨时光。
大部分的时间，只有我一个人待在家里。每天除了出去购物和接送孩子时匆匆下楼外，然后就把一个人关在家里。我总是活在只有一个人的世界里。静的出奇的小屋，怅惘若失的我，一天，一月，一年。一晃就是十几年。我几乎就没有离开过这狭小的空间。时光老去了我的容颜，也殆尽了我的思情。我很少和楼下的人交流。她们一般都是四五十岁的闲适的女人，三个一群五个一伙，要么打牌要么闲聊。我好想并不热衷于那样的生活。我更喜欢一个人静静的呆在家里。白天，大部分人都上班了。楼上楼下都很安静。偶尔听到楼下“叽叽喳喳”的闲谈声。夜晚，老公孩子都回家了。夜很静谧，只听见我们一家人活动的声音。白天，这里很安静。夜晚，这里更加幽静了。现在想，这里其实是住人的好地方，又安全又清静。
在家里闷得太久了，有时我站在北边的窗户下，看楼下或闲谈或打牌的女人，她们脸上洋溢着欢快的笑容，笑声不断。她们是多么快活呀！我和她们一样悠闲，为什么大多时候我是不快活的。我真是一位不会享受生活的女人。ＣＨ说我身在福中不知福。有时我站在南边的阳台下，看马路上穿梭的行人。有悠闲散步的老人，有收拾得的干净利落的上班族。有骑车的，有开车的，他们都精精神神的，看起来都那么热情似火。而我，此刻蜷缩在狭小的一隅，精神颓废，容颜倦怠。
今天，儿子上学走了，老公出差在外。忙完家务以后，无所事事，我又情不自禁的打开电脑。现在，我感觉自己是否也患上网络综合症了。老公孩子不在我就想上网。成人有时就管不住自己，何况孩子，如果他们迷上网络，将对他们他们的身心造成多大的伤害。他们怎能安心学习呢。虚拟的网络，乌七八糟的东西怎能不扭曲他们幼小的心灵。今天，老公和儿子不在家，我就毫无顾忌的挂上Ｑ。人的心其实捉摸不透的。有时心里很烦闷，想上网聊聊天。真打开网络时，却又能找谁聊起，即使有人聊也不知聊些什么。想说的话还是闷在心里。很多时候，没人聊的时候想找人聊，真上网了又怕和人聊。我怀疑自己是不是得了交流恐惧症。更多的时候，也只是挂上Ｑ时，要么显示离开的图标，要么显示忙碌的图标，或者直接标上请勿打扰。更多的时候，我是畅游在网友优美的空间里，一边聆听那优美的音乐，一边品读那精美的文字。美丽的网友日志如同清泉在心底流淌，让一缕忧伤从心间划过，来打发这空虚无聊的日子。
静默一隅，喃喃自语，让琐碎的文字记录这此时的心情。