又是一年清明祭，写点东西吧。
去年清明的时候，我义无返顾地踏上回家的路，因为那里有双渴望的眼睛，在期待。
感情这东西十分不好说。张爱玲爱上一个汉奸却绝不后悔。因为那个就算背叛全世界背叛自己的祖宗甚至背叛自己的灵魂的人，不会背叛她。说女人傻，也就是你总遇不见爱情的原因。
时间回到2012年3月18日。早晨一起来就一脸的阴霾，匆匆洗过脸拿着书去图书馆，还是有种心乱乱的感觉。一直我都是在南门吃饭的，那天我却神使鬼差地去北门吃饭了。饭吃一半觉得没胃口，决定还是往家里打个电话。打家里电话没人接我的心情就越发烦躁，就给姑姑打个电话。姑姑在电话里问我怎么了。我也说不上来，就反问姑姑最近家里有什么事没。姑姑声音有些颤抖说：“咋了，乖。”我就不解地说：“昨天晚上梦见四叔了，今天早上起来就感觉心乱乱的。”姑姑问：“梦见你四叔什么了？”我如实说：“梦见小时候四叔接我下学送我回家。”姑姑再也忍不住地嚎啕大哭了起来，呜咽道：“毛毛，你要是课不紧了就回来一趟吧。现在全家人都在医院，你四叔怕是不行了。”
顿时我感觉天旋地转，去他妈的课业吧，去他妈的女朋友吧！心中就一个声音，我要回家！人死盖棺定论，四叔年轻的时候确实有他的问题，但是人非圣贤，孰能无过。在四叔最后的日子里，他的乐观和对死亡的坦然，让我现在想起来都感觉惊悚。我印象最深的一次就是有一天早上，四叔实在是疼的受不了了，在病床上给姑姑说：“红霞，哥疼的受不了了，咱不看了，回家吧。”这也是唯一的一次。我们爱他，那种源自血脉无缘由的爱。
匆忙推掉安排，回寝室交代两句拎着包就走了。平顶山发往焦作的车一天就四班，早上7点8点，下午1点2点。8点的车已经过了，1点的车我等不及了，转车郑州！心中就一个声音，我要回家！
坐在发往郑州的大巴上，泪如雨注，车上响起五月天经典抒情《突然好想你》“突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。”
到家还是半下午了。姐姐正在坐月子，我看着不出满月的小生灵，那样香甜地睡着。有时候我就在想，花开花谢，草木枯荣，新生老死，这又是一个多么残酷的轮回。抱着孩子，感觉我的心跳仿佛也慢了下来，就好像我跳的快一点，就会把小家伙吵醒一样。
来到医院的时候，，天色已经很晚了。昏黄的灯光映着阴仄的医院走廊。从小我就体弱多病，对医院没什么好感，但这种感觉从来没有如此强烈过。在我眼中医院就是一头沉睡的猛兽，随时会吞噬我亲人的生命。
走进病房时，四叔刚打过镇定睡下。四婶和远远憔悴地坐在另一张床上，姑姑坐在四叔的脚头给四叔暖脚。姑姑天生体寒，冬天需要穿三件保暖裤才能过冬……我感觉鼻子猛一酸，泪水如洪水猛兽般差点倾泻而出。姑姑看见我来了挤出一丝微笑示意我坐在床头，生恐吵醒四叔。
我就坐在那里安静地看着四叔，听着姑姑说四叔每天靠着镇静剂才能睡一会儿，我的心如刀绞。过了不一会儿，四叔若有所感地醒了过来，睁开眼，看见我，很努力地伸出手。我忙探身攥住四叔的手。我在他沧桑的眼睛中看到了柔和和欣慰。没说别的轻轻地问了一句：“来了？”
我憋了一天的泪水一下子涌了出来。从小父亲就教导我“男子汉大丈夫，流血流汗不流泪”，小时时常打针，每次打针都是背唐诗。泪水就浸在我的眼眶里，回旋。四叔笑了笑扭头看着窗外扯动干裂的嘴唇说：“没事，过两天好点了去看看咱家小孩儿。”
我再也忍不住地别过了头，空气安静地有些压抑，诡异。

又是一年清明祭，我却不能回家。早上起来心绪不宁，写下这些文字，纪念我逝去的四叔。逝者已逝矣，生者勉乎哉。呜呼哀哉，痛不能言。