清晨的钟声敲碎梦的迷离
唤醒早起的今宵刺破没有生命的窗棂
光的眼睛灼伤脆弱的薄翼
穿透线的隐语
纸鸢轻摇
迎着风的海洋扑向炽烈的热浪
鸟儿笑我不自量力
沉默沉默
从寂寞到宁静
纸鸢轻摇
天空给予我自由的权力
带走夕阳归去的声音
梦境中响起的
是线的隐语
在沉默中沉默
寂寞又宁静
纸鸢轻摇
牵动线的隐语
——给母亲

我总忍不住恨你。
自幼时起，我一直被教养成很乖的小孩，习惯隐忍努力，亦步亦趋，从不胡闹，从不叛逆。可是你对我打骂刻薄嫌来嫌去，也从来没有手软过。我曾怨你，甚至怀疑你是不是其实跟我毫无血缘关系，可是最终，我还是沉默，并在乎你。
你和父亲总是争执，甚至连带着两个家族也加入战局，明争暗斗，却又打死不分离。我生命的十年里几乎全部的岁月都过的是兵荒马乱的艰苦日子，而作为楚汉交界，我不可避免地成为两军的争夺据点。
在所有人眼中，我的选择有叫人显而易见的偏颇，仿佛父亲这一边家族的背后，总会蹲着一个毫不起眼却是扭转时局关键的小不点，作男方坚不可摧的堡垒。然而事实上，从来没有人明白，作为中间人的我，在夹缝里生存，有着多少无法言说的苦涩。
你和你母亲一样，有着明显的性格特色。小时候看你们，就好像小媳妇见着了旧社会的恶婆婆。很早的时候就已经决定，你和父亲若不能走到最后，哪怕父亲再怎么不待见我，我也一定不跟你。我并非不帮你，只是左右至亲，我为难不已，却又怪你，心中无我。
战火蔓延，我无法抗拒地成为炮灰一枚。
你们总是约束我，却很少真正意义上的关照我，以至于后来我总觉得自己智商健全情商残缺是你们教育不力的结果。幼时姑姑叔叔疼我，于是我理所当然地跑到对你而言敌军的伙房里蹭吃蹭喝，即便战斗指数为零，你也无法容忍我为敌人的阵营增添了士气，然后更当我是个叛徒。你想占领我心里的城堡，却又不晓得民心所向，才是攻略之道。我们的距离愈发遥远。我不懂事，也不成熟，不理解所谓的亲疏远近人情冷暖，我只知道，有人真心待我好，就是好的。你责我与你不亲，我也怪你待我太薄，我渴望平静，你却总是挑衅。可是我们都只是太在乎彼此心中的地位，又怎论孰是孰非。
很多事情，我不愿懂，更无法割舍，便只能纠结着，做个糊涂人。全世界都当我是个傻子，我只好处心积虑地把自己变成个傻子，求一份傻子的自在与安宁。
你们的战争折磨了我近十年，我也装傻充愣在两个家族之间游离了近十年的时光，没有谁能依靠，更不再相信爱情。我有时会想，如果家这个代名词消失在我的世界，是不是春暖花开就会到了。可是答案是——我舍不得。佛说舍得，有舍有得，我纵是舍不了也得不到，成不了佛又如何，我愿意，便一切皆可。
十年的时间，我们总是赌气。你和所有的小女人一样，在这种时候总想依靠丈夫的力量，枕边风吹得我东倒西歪。我常常悲愤：你们明明那么合不来，为什么偏偏在这种时候夫妻同心其利断金，两个人一起蛮不讲理，再稍微施加点精神暴力，我纵然牛气冲天，也只能跟掉了毛的小鸡仔一样垂头丧气毫无反抗能力。你们在我长大的十年间不计其数地冤枉我打压我埋汰我，我失去了数不清的东西。对我来说，你简直是个教唆犯，我甚至决定从那时起开始讨厌耳根子软的男人，真是太没有魄力。
天知道我有多么恨你。
可是恨与爱不过是一墙之隔，有多么在乎，就会有多少埋怨。从前有个老师对我说，“恨”这个字在很久以前，是爱与怜惜的意思。那种以恨为名的感情，只是遗憾而已。恨一个人很累，我却乐此不彼。
因为爱你。
我一直想要摆脱你，像纸鸢脱离大地的阴影，高高飞起享受自由的光明。
我倔强地等了十年，你终于为曾经的某些事情跟我说对不起，我却只是难过，为我们的十年倾怀，岁月蹉跎，芳菲将尽。
当十年之后，长大的我背井离乡闯荡属于我的生活，却发现风起的时候我折了翼，阳光太过炽烈，刺得我睁不开眼睛，难过地只想躲回你的身边流泪，连梦里都是你讨厌的声音。
纸鸢在天上笑我少年疏狂，得瑟的好像你偷偷藏起的照片里我招摇的身影。我知道，在岁月的终点，我定会回来你的身边，默默陪你，一起看夕阳退隐。
很多事我从来不会告诉你，更不会对你说我的心情，那么赤裸裸。然而事实上我们从来都离不开彼此，一如纸鸢与卷轴的牵引。风可以打败地心引力，却扯不断线的隐语。
如果可以，梦境深处，我是你手中放飞的纸鸢，你是我心中沉默的隐语。线的两头，我与你遥望，你待我归来。沧海桑田，敌不过终有一天，寂寞的你我，会回到彼此宁静的最初。
给母亲。