题记：二十岁以前很多时候我们因粗心而犯错，因犯错而伤心，因伤心而觉得整个世界都对自己不公不允，因所谓的不公允而一味的自卑，于是乎就觉得暗无天日，自己再也找不回自己。

那些日子里我是个经常犯错的孩子，会因为喜欢皮球在课间的时候打碎了教室的玻璃被叫到训导处去，会因为上课觉得索然无味而沉浸在爱恨情仇的小说快感中，以至于老师悄悄到了我的跟前伸出那宽大的手掌来我就毫不知情，也会因为回到家里玩疯了而忘记了作业而被那个戴着大眼镜的小女子而罚站……而所有的这些都会被做老师的老爸知道，老爸从来在我跟前都阴沉着脸，让我老是惴惴不安，诚惶诚恐地度过我犯错的以后的几个日子。，一直都是这样觉得自己就是一个生活中的小丑生活在这个如大雾般嚣张的世界里，习惯了用僵硬而傻气的笑容掩饰内心的恐慌和自卑，然后沉浸在自己臆想的苍茫辽阔的梦乡里。
当夜晚让所有的人成为盲人，而那些凌乱的碎片和剪影却在眼睛里明亮了起来，空气中冰凉的味道，让自己纠缠在挥之不去的忧伤里，自怜自艾，自怨自菲，没有谁能看懂我内心的伤和悔。
一个几岁的的孩童，摔跤，不流泪，却满怀欢喜的告诉妈咪，他终于学会辨别左和右了—手上有伤的是右，只是擦破点皮的是左，，而此刻站在稍远一点的我痛的却是左心房，痛我自己是个天大的笨蛋，一直错过了发现美丽的机会还不如一个几岁的孩童，真觉得这个只有几岁的孩童是我真正的老师，我觉得是他教会我在伤痛中要学会辨别，学会通过疼痛来发现些有用的东西，在这瞬间我已经忘记了悲伤存在的姿势了。
开始搜索记忆中点滴的花絮，对于逝去的年华，总是觉得是被自己在虚度中挥霍殆尽，在犯错中弥增自卑，在自卑中难以走出阴霾的迷雾，知道了自己也曾的郑重承诺只是在一路的行进中时常跨不过那道慵懒和沉迷的跨栏，往往被自己轻轻的一个理由而击败得溃不成军，于是什么君子一言、一诺千金、言必行行必果的狗屁然诺重的至理明言统统飘渺了，只落得个笑容的僵硬，躯壳的沉重，昨天的悲情和今天的新房依然长相厮守，如若镜中之花，水中望月，迷离梦幻，凄惨弥漫，心似流水漂落花，一切了无痕……
窗外的落叶随风翻飞，谁能承诺它一定落在坚实的地面，或许昨天她还在拼命吮吸母体的乳液，当她落下是否能彻悟把昨天的养分补给大地化作春泥更护花呢？
美好的年华却如易碎的漂流瓶，你布下一万个漂流瓶，是否能确保有一个会流进你的心里，流到你想要她去的地方呢？
那些年轻的日子里我们会摔无数个交，摔交不可怕，辨别出左右才有价值。或许只有忘记过去天真的梦想，重新拟定一个切实的目标，正视自己，慢慢前进才是今天最好的方向吧。