九月一日
十年了，我已不再是当年那个率性、叛逆、张扬的女子了。五年前，我嫁给了苇弟，因为他爱我胜于他自己。我的身体已完全康复，不再咳嗽，我有一份工作，生活过得很好，我渐渐的觉出自己的幸福了。苇弟是个好丈夫，他宠我爱我，一切尽我的兴致来。我不再要求他懂我，我已清楚地知道，在这个世间你让一个人完全走进你的心中并懂得你，是多么的不可能。只要他爱我便够了。这么多年的相濡以沫，他已成为我亲密无间无话不说的朋友和亲人，就像十年前我让他看我的日记一样，我们之间依然没有秘密，尽管他有时候还是不懂我。要那么懂干什么呀？我们不是一样的幸福的夫妻吗？
还是常常捉弄苇弟，不过岁月已使他成熟了很多，他不再动不动就流泪，我惹他气他，他只会宽容地笑笑，或者忍不住吵嘴过后又跟我道歉。我的生活充满了情趣与乐趣，毓芳他们总说我有福，还说我“驭夫有术”，有时候为此还真有些沾沾自喜。也许，这就是寻常百姓的生活，而我莎菲本来就是寻常人一个。

九月十日
也许本性难移吧，我今天突然有点伤感。总是告诉自己，我已不是以前的莎菲了，已经不再是伤感的年龄了。可是，还是为一朵被风吹散了的白云而感到渺茫，有种不可捉摸的难过。我不知道怎么了？

九月二十四日
今天收到一封信，短短半页，一般的问候。署名是凌吉士，我已渐渐忘却的名字让我有些激动。十年了，多少次为曾经的迷恋而痛悔，可也正因此无法忘记。多少次的梦中有他颀长的身躯、有他高贵的面容、有他温润的唇。只是，那些都不属于我。十年间，他已娶妻生子，曾经的纠葛犹如过眼烟云。可我还为这封信激动，心底的那根弦似乎永远不能去触拨。那段时光里，曾经再三再四的问过自己是否爱他，爱那个南洋人，也许爱吧，不知道了。那么他，当时是贪恋我的身体还是真的爱我呢？我也不得而知。曾经鄙夷自己，可又有谁能把一切都看得清清楚楚呢？
我给他回了几个字的一封信，谢谢他的惦记。我没有告诉他看到他的信的那刻的激动，我可得有女人的矜持啊。
苇弟听说有凌吉士的信，说应该给他看看，他已不再嫉妒，他相信莎菲的心是他的。没告诉他我回了信，虽然他不是很在乎，但我似乎还得顾及他的感受。

九月二十八日
也许今天应该是个特别的日子，我又一次收到了凌吉士的来信。他说这么多年从未忘记过我，一直在乎我、关注我，他很痛苦当年我的逃离，他并不像我想的那样卑丑和轻佻，他已成家，可我还是活在他的心底里……
不知道这些话里有多少真实，我却泪眼模糊。这么多年过去了，以为时间把一切都消磨了，可是，似乎没有！当年南逃，想在无人认识的地方，浪费我剩余的生命。可后来又回来了，活在这个世上，我想被人爱着，被懂我的人爱着，所以长久的沉溺在失望的苦痛中。凌吉士懂我吗？当初的迷恋也许不止于他的外形。
为什么要哭？谁知道这流出的眼泪的分量？
渴望他的吻、他的拥抱！我又一次鄙夷自己！

九月二十九日
失控！燃烧！莎菲又一次陷入迷狂！
两天来，我一遍一遍地看那封信，忘记了吃饭、睡觉、工作，没办法控制自己。有种迷狂就像火山爆发一般，我似乎在燃烧！很多次地告诉自己，日子还得继续，我有幸福的家庭，我为什么要耽于对他人的迷恋？

十月十四日
我终于见到他了，这许多个日子里的魂牵梦绕终于真真实实来到我的眼前。
还是我喜欢的凌吉士，颀长的身躯、薄薄的嘴唇、柔软的头发，只是面庞不再白嫩，岁月的侵蚀是他具有了男人的成熟与稳重。那刻，心跳不已，我要用多大的毅力才能抑制住我的冲动与欲望。他看着我，满眼的温柔！很任性地把手放到他的手中，十指相扣的那刻感觉到了他的激动。
不管过去种种，我喜欢现在的他！
曾经的吻已经忘却了滋味。当唇与唇再碰到一起的时候，热情而绵长。喜欢他温软的唇，长久的吻也许有失而重逢的甜蜜，却最终使我哽咽不已。他轻柔地推开我，抱着我，任我痛哭失声。
不可思议，我，莎菲，一个已婚女人竟然跟其他男人接吻拥抱！我是在满足自己的欲望吗？我有和谐的家庭、幸福的婚姻，为什么？我就那么经受不住诱惑吗？
莎菲啊，你都做了些什么？

十月十六日
我又在想他！想得自己都不知该怎么办。我没有理由想见他就可以见到。没有约定他怎么会来？看着时间一分一分地过，我都不知道怎么来安慰自己。
我不断在心中对着心爱的人说：亲爱的，我想你！亲爱的，我想你！
莎菲啊，你真卑劣，你怎么可以想别人的丈夫，你怎么可以苦苦地想别人的丈夫！
我不知道人生到底怎么了。我拥有苇弟的爱，亲友的爱，我应该很幸福、很知足。可我在给自己额外地制造痛苦？我的心在撕裂！我不想放弃已有的幸福，还在努力地想获得另外一种幸福，矛盾！
我爱他吗？我爱那个有着丰美仪表的男人吗？是的，我爱现在的他，成熟的他、稳重的他。我想他，想见他。

十月二十一日
我见到他了。
我们拥抱接吻，把欲望释尽。他依然像当年那样在我的耳边重复着情话，我却一反从前，陶醉在他的情话与拥抱当中。靠在这个漂亮的男人的胸前，听着他的心跳，真愿意我就是他的女人。在公园的人少的地方，他的手伸到我的上衣下面，游移在我的胸前，没有拒绝，不想拒绝，任那麻酥酥的醉意阵阵袭来。
短暂的约会结束，心中全是不舍。不想表现出我的不舍，不能让他看出我的心思。我想要他爱我，发狂般地爱我。
我莎菲可以做到吗？

十一月一日
燃烧似乎结束了，我心里却生出了重重矛盾。似乎在吸食鸦片，有些上瘾。不知道怎么戒掉，或者根本就不想戒。我努力地抑制住自己不给凌吉士写信，不表达自己的思念与爱恋。我想我只是由于一时的冲动才与这个男人有了交往。
莎菲啊，该收心了，你做得过分了！你用大糊涂来要求苇弟，你却在他的眼皮底下做戏。你在伤害这个爱你的男人！
什么是“爱”？这么多天我在做什么？我完全迷失了方向！
我现在无法正常思考。我开始为自己的信念动摇！
我在玩火吗？我想自焚吗？我在