坐在电脑前，不断的感觉到寒冷，也许是天气的缘故，也许是心情的缘故。
忽然就在一夜之间有长大了一些。忽然的，变得现实起来。
曾经，会因为邂逅某位帅哥而彻夜未眠，会因为某个动人的吻而激动不已。而现在的我，哪怕是再深情的眼神，再甜美的话语，再动人的吻都难以被打动了。我想我是麻木了。
就如同我对ALAN说的，没有房子，没有物质基础，那我们的相遇只能算是某一天里某个意外的小事件，没有可能去谈未来！ALAN早晚要走的，而且，他的出现，只是我生命里的一刹那，忽然来临，让人窒息的关怀并没有让我昏了头，而是出奇的理智。无法否认ALAN的确是个很好的男人，具有男人的责任心，他可以在雨天脱掉自己身上唯一的一件衬衣，只是为了让你挡雨。路过我们身旁的女生都惊呼，哇，这样的男人真是太好了。可是为什么我却一点也感动不起来，是不是我早已失去了纯真和最初的感动？
我终于还是和毅说了分手。
其实我并不是害怕和他一起承受经济的困窘，相反我甚至觉得这是我应该承担的责任，我甚至在心里制定了一套计划来增加自己的收入。可是我到了前几天才幡然醒悟，他已经开始变得直言不讳，他无法改变他的经济状况，他会很直接的告诉我他的窘迫。这样一个事实摆在眼前，要么我就接受，要么我就离开，这就是可以选择的结果。他的性格和他现在所在做的事情让我看不到未来。
某天早晨我醒来，想起ALAN那晚把衬衣披在我的身上，又忽然想起毅对我说过如果以后结婚他没有办法能背起我走上新婚之路。我知道的，如果是毅，是绝对不会在某个雨夜脱掉自己身上唯一的衣服让我挡雨。因为他很爱惜他自己，应该说是很爱很爱他自己。所以他能留给我爱很少。
我需要一个为我遮风挡雨的男人，我是个恋家的女人，所以我需要安稳的家，温馨的小屋，我不需要这个男人腰缠万贯，不需要这个男人貌似潘安，我只需要这个男人有一双有力的臂膀，能把我揽在怀里，让我不再强迫自己变得坚强；我只需要这个男人能给我一个温暖安定的家；我只需要这个男人好好的爱我，爱我们的家。
8MILE说，男人没有什么都可以，但是不能没有骨气。是的，如果我是一个男人，我即使再苦再累再穷，我也不会让自己的女人感觉到压力，我不会在她面前哭诉，更不会要求她来帮助我。因为，我要让我爱的女人快乐无忧，美丽永驻。这样的男人才是真正的男人。
其实，我自己就是这样的性格，从小，生病了也不会让同学送回家，宁愿自己慢慢蹲着一步一步的移到家门口，也不肯要别人搀扶。我知道我自己能行，我可以做的，就不麻烦他人，尤其是要好的朋友。
那一天，我走了很久很久的路，为的只是想把手中现成的物品卖了，因为到了月底，有些拮据，存款也取不出，而毅的药需要一笔花费，我知道他为了这事很为难。于是我很想帮他，我就一直走一直走，走了很久，一路看着路边的店铺，没有一个合适的。终于走到精疲力尽，见到了毅，我忽然感觉好累，好想哭。可是我还是忍住了。最终还是没有买药。晚上又听到他的母亲说，药好贵，咱们吃不起。我当时的心情真的好难过，我甚至以为这是因为我没有帮上忙。我不知道自己是不是该承担这份责任，可是这种责任感压得我很累很累。
毅忽然对我很热情，很迁就。他说这是因为爱我。我不懂，他是爱上了我这个人，还是我现在拥有的条件。或者我可以帮他，在他需要的时候。所以他觉得我难能可贵。因为我有可利用的价值？我时常这样想。
某天他附在我耳边开玩笑的说，我的电脑好差，言下之意可想而知。那是因为之前我弄坏了他的内存条，于是我说，我有了钱就给都换新的。他很高兴。于是一直记得。可是我心里还是不舒服的。因为他自己本身是搞电脑销售的，为什么连自己的电脑都换不了。为什么某天可以穷到连一元的坐车钱也没有。这是我很难以接受的现实。
如果真的爱一个人，怎么会舍得让对方为自己付出那么多，又怎么会舍得把经济的重担压在对方身上？
一切犹如过眼云烟，曾经的付出，到了现在，只是被对方轻松删去的一笔。所以我也不想再留恋。
仔细一想，我们每个人都应该独立，在经济上，在生活上，思想上。
今天新开了一个小店铺，晚上接了两单生意，虽然营利不是很多，但是却是个好兆头。我从最初对淘宝的无知已经慢慢发展到有所了解了。自己也潜心学了许多开店的技巧。
生活仍然很美好，我要为自己累积资本，认真过好每一天。等待那个真正的男人，一起携手快乐幸福的生活。