此时坐在火车上，看着周围都是陌生的人，我总会不安，性格有时就是这样，有时觉得我这样的性格很不容易与人交流，因为心里有太多不能说的，所以总会感到压抑，看了你给我写的文字，我想我并不是有一些富有远见的思想，也并不是无比厌恶这样的生活，我是一个活在自己文字里的人，如果说有一天我没有任何思绪了，对生活没有任何想法了，不能写出一句属于自己的话了，我想我很难活着。
如果不是因为你与小W的关系很紧密，也许我不会主动找你说话，所以有时想到身边有这多朋友，内心依旧感动。但你们都永远看不到的是我内心的另一面，我更多时候只是不能容忍自己，感觉自己就像昼夜轮回一样，我不知道有一天会不会被黑暗全部吞噬，我想无论是对于自己的梦想还是爱情，一直都是无限绝望的，我感觉自己就像一个玩弄感情的人，只记得纯真时深刻喜欢小X后，就真的不再有悸动了，对于所有口中的感情，我总会对自己说将就着吧！我就这样一个平庸的人，怎么能有那么多要求呢？
很多时候我也想尽量把笔调放得欢快一些，可最后写下的总是悲怨，因为爱情死亡了，而我又不是一个顾怜亲情的人，所以很多时候，我只有对自己的感情，愤怒、讽刺都不是我的意愿，可是当你看了那多文字、看了一些哲学思想、看了一些心理思想、看了一些残酷的人性，然后在看看自己的一生，在曾经的学习中，有太多失意让我耻辱而难忘，它并不是苦难，而是不断的被打击，所以心灵不能释怀，于是文字是最好的表达。你知道张纯如么？那个记述南京大屠杀的华裔作家，最后因为不能忍受那些人性的丑恶而开枪自杀了，文字本来就是一套刑具，更多时候它是在精神上构建出的美好，一旦文字不能承受现实这样的生活了，又还能用什么方式表达自己呢？所以原谅我的压抑吧！
谢谢你的关心，我想我是一个极端但不恶劣的人吧！所以永远无需担心我，我有自己的愿望，我怎么能够逃离，至少我应该去承担一些自己给自己许下的诺言，对于我的情绪躁动，我想这是无法改变了，从高中毕业开始，这些思想已经像毒素一样在我血液里蔓延，以至于当小L说我是一个纯真的人，我都无地自容，我的黑暗从不轻易说出，我想你懂的，每当想到人就是这样经历的，我总会感到恶心，又不能抗拒，所谓的大人就是把我们所抗拒的都习以为常，而我介于这中间，如何不感罪孽。
我时常厌恶人们的一些正在发展的行为，因为我们去接受它，就意味着我们也在失去自己的纯真，有些男女的恋爱不都是这样么？从言语开始到性的接触，最后被离弃时满身伤痕，大多女孩会觉得自己已经失去了第一次，所以对第二次的感情将降低一个档次，如此循环，就会有很多女孩走去深渊，最后她们觉得已经与那多男人有接触，还有何必要去做一个纯真的人呢？开始她只是为了爱情啊！人生不都是这样可悲么？就像我们追求自己的梦想时，为了达到目标最后不断的出卖彼此，人不容易改变么？
好吧！我只是想说我活在童话里，只是童话已经被成人改变了，我只是找不到合适自己的角色，所以像一个小丑一样让别人看了太多笑话，每个人所想要的不同，而我只是想写出我的童话而已，一切的悲悯、一切流亡、一切的伤感，都只是希望能够把自己一生的童话缝补好，即使是黑暗，至少让人看出了我的渴望，这就是我，一个反复无常的人……